dreambo 님의 블로그

아이의 몸에 난 멍 자국, 찢어진 교과서, 부쩍 늘어난 용돈 요구, 그리고 "학교 가기 죽기보다 싫어"라는 절규. 학부모님들이 상상조차 하기 싫은 상황, 바로 내 아이가 학교폭력(학폭)의 피해자가 되었음을 인지하는 순간입니다.이때 부모님이 느끼는 충격과 분노, 그리고 "내가 몰랐다"는 죄책감은 이루 말할 수 없습니다. 당장 학교로 쫓아가거나 가해 학생을 찾아가 응징하고 싶은 마음이 굴뚝같으실 겁니다. 하지만 20년 차 청소년 상담 전문가로서 간곡히 말씀드립니다. 지금 이 순간 부모님의 대처가 아이의 회복과 사건 해결의 성패를 가릅니다. 감정을 가라앉히고 냉철하게 움직여야 아이를 2차 가해로부터 지킬 수 있습니다.오늘 포스팅에서는 학교폭력 징후 발견 시, 부모가 절대 하지 말아야 할 행동과 반드시 해야 할..

초등학교 때까지만 해도 "하지 마", "이거 해"라는 말 한마디면 잘 따르던 아이가, 중학생이 되더니 "왜요?", "내 마음이에요"라며 눈을 부릅뜨고 대들기 시작합니다. 부모님 입장에서는 기가 차고 억장이 무너집니다. "어디서 감히 부모한테 말대꾸야?"라며 더 강하게 누르려 해보지만, 그럴수록 아이는 더 높이 튀어 오르는 공처럼 엇나가기만 합니다.20년 차 청소년 상담 전문가로서 말씀드리자면, 이것은 아이가 나빠져서가 아니라 '양육의 유효기간'이 만료되었기 때문입니다. 지시와 통제가 통하는 시기는 끝났습니다. 사춘기는 신체적, 정신적으로 독립을 준비하는 시기이기에, 이제는 부모와 자녀가 수직적 관계가 아닌 '수평적 파트너'로서 새로운 계약을 맺어야 할 때입니다.오늘 포스팅에서는 왜 사춘기 아이들에게 강압..

부부 관계가 돌이킬 수 없는 지점에 이르러 이혼을 결심했을 때, 부모님의 발목을 가장 잡는 것은 바로 자녀 문제입니다. "아직 한창 예민한 사춘기인데 엇나가면 어떡하지?", "결손 가정의 아이라는 꼬리표가 상처가 되지는 않을까?" 밤새 죄책감에 시달리게 됩니다.하지만 20년 임상 경험에 비추어 볼 때, 자녀를 병들게 하는 것은 '이혼'이라는 사건 자체가 아닙니다. 이혼 과정에서 겪게 되는 부모의 극심한 다툼과, 그 사이에서 아이가 방패막이로 이용되는 상황이 아이의 영혼을 파괴합니다. 반대로 말하면, 부모가 헤어지더라도 '현명하게' 대처한다면 아이는 큰 상처 없이 건강한 성인으로 자랄 수 있습니다.오늘 포스팅에서는 부모의 이혼이 청소년기 자녀에게 미치는 구체적인 심리적 영향(충성심 갈등, 부모화)을 분석하..

퇴근 후 지친 몸을 이끌고 집에 돌아오면, 이미 방문을 닫고 들어가 버린 아이. 대화라도 좀 해보려고 노크를 하면 "피곤해요, 나중에요"라는 차가운 대답만 돌아옵니다. 맞벌이 부모님들은 이런 순간마다 가슴이 내려앉습니다. "내가 돈 번다고 아이를 방치한 건 아닐까?", "어릴 때 많이 안아주지 못해서 애착 형성에 실패한 걸까?"라는 죄책감이 밀려오기 때문입니다.하지만 20년 차 청소년 상담 전문가로서 단호하게 말씀드립니다. 부모님의 맞벌이 자체가 문제의 원인은 아닙니다. 수많은 연구 결과가 증명하듯, 자녀의 정서적 안정은 함께 보내는 시간의 '양(Quantity)'보다 그 시간을 얼마나 밀도 있게 보내느냐 하는 '질(Quality)'에 달려 있습니다. 오늘 포스팅에서는 바쁜 일상 속에서도 사춘기 자녀와 ..

"학교에서 무슨 일 있었어?"라고 물으면 "몰라요"라고 대답하고, "엄마랑 얘기 좀 하자"라고 하면 "아, 또 시작이네"라며 피하는 자녀. 많은 부모님이 사춘기 자녀와의 대화 단절로 고통을 호소하십니다. 억울한 마음에 "내가 너 잡아먹니? 걱정돼서 그러지!"라고 소리쳐 보지만, 돌아오는 것은 쾅 닫히는 방문 소리뿐입니다.부모님 입장에서는 아이가 이유 없이 반항한다고 생각하기 쉽습니다. 하지만 20년 차 청소년 심리 전문가의 관점에서 아이들의 속마음을 들어보면, 그들이 입을 닫는 데에는 그럴만한 '합당한 이유'가 있습니다. 아이들은 대화를 싫어하는 것이 아니라, '부모님과의 대화 방식'을 견디기 힘들어하는 것입니다.오늘 포스팅에서는 자녀가 왜 "엄마랑은 말이 안 통해"라고 절규하는지, 부모님이 미처 깨닫지..

자녀의 입시 스케줄부터 친구 관계, 심지어 대학 수강 신청까지 일일이 관리해 주는 부모님들이 계십니다. 아이가 혹시라도 실패하거나 상처받을까 봐 헬리콥터처럼 아이 주변을 맴돌며 모든 장애물을 미리 제거해 주는 이른바 '헬리콥터 맘(Helicopter Mom)'입니다.물론 그 기저에는 자녀를 향한 지극한 사랑과 헌신이 있음을 잘 알고 있습니다. 하지만 20년 동안 청소년들의 심리를 들여다본 전문가로서, 뼈아픈 조언을 드려야 할 것 같습니다. 청소년기까지 이어지는 과잉보호는 아이의 날개를 꺾고 영원히 부모 둥지를 떠나지 못하게 만드는 '자립심의 가장 큰 적'이 될 수 있습니다.오늘 포스팅에서는 부모의 과도한 통제가 청소년의 뇌와 심리에 미치는 치명적인 부작용을 분석하고, 아이를 단단한 어른으로 키우기 위해 ..

"너는 도대체 커서 뭐가 되려고 그러니?", "엄마가 뭘 안다고 그래요? 제발 좀 나가주세요!"매일 밤 반복되는 고성방가, 쾅 닫히는 방문 소리. 사춘기 자녀를 둔 많은 가정에서 겪고 있는 '전쟁' 같은 일상입니다. 처음에는 아이의 행동을 고쳐보려고 시작한 훈육이 어느새 서로의 인격을 깎아내리는 비난전으로 변질되고, 급기야 "자식이 아니라 원수 같다"는 한탄까지 나오게 됩니다.하지만 20년 차 청소년 상담 전문가로서 단언컨대, 싸움이 있다는 것은 아직 관계를 회복할 수 있는 '골든타임' 안에 있다는 증거입니다. 진짜 위험한 상태는 싸우는 것이 아니라, 아이가 입을 닫고 부모를 투명 인간 취급하는 '관계의 단절'이기 때문입니다. 오늘 포스팅에서는 지긋지긋한 부모-자녀 갈등의 악순환을 끊고, 건강한 거리두기..

"학교 다녀왔니?"라는 물음에 "몰라", "그냥"이라는 단답형 대답만 돌아오거나, 아예 방문을 쾅 닫고 들어가 버리는 자녀. 많은 사춘기 자녀를 둔 부모님들의 일상적인 풍경입니다. 대화를 시도해 보려 해도 결국 잔소리로 끝나고, 아이는 "엄마랑은 말이 안 통해!"라며 마음의 문을 더 굳게 닫아버립니다.부모님 입장에서는 억울하고 답답합니다. 걱정돼서 한 말인데 왜 화를 내는지 이해할 수 없으실 겁니다. 하지만 20년 상담 경험으로 비추어 볼 때, 대화가 막히는 원인의 90%는 '내용'이 아니라 **'말하는 방식'**에 있습니다. 아이의 뇌를 공격하지 않고 부모의 마음을 안전하게 전하는 기술, 바로 '나 전달법(I-Message)'이 필요한 시점입니다.오늘 포스팅에서는 사춘기 자녀와의 관계를 기적적으로 회복..

매일 아침 7시가 되면 집안은 전쟁터가 됩니다. "일어나, 학교 가야지!"라고 소리치는 부모님과, 이불을 뒤집어쓰고 "안 가, 못 가"라며 버티는 자녀. 억지로 끌어내 보려 해도 아이는 식은땀을 흘리거나 극심한 복통을 호소하며 주저앉습니다.부모님 입장에서는 속이 타들어 갑니다. "단순히 꾀병 아닐까?", "이러다 학교를 그만두면 어쩌지?"라는 불안감이 엄습합니다. 하지만 20년간 등교 거부 아동을 상담해 온 경험으로 볼 때, 아이들의 등교 거부는 단순한 반항이나 게으름이 아닙니다. 아이가 학교라는 환경에서 생존하기 힘들다고 보내는 절박한 'SOS 신호'입니다.오늘 포스팅에서는 등교 거부의 두 가지 핵심 축인 '불안'과 '무기력'의 차이를 명확히 분석하고, 각 원인에 따른 맞춤형 해결 솔루션을 제시해 드리..

"우리 아이가 밥알을 세면서 먹어요.", "먹고 나면 화장실 가서 토하는 것 같아요."최근 청소년들 사이에서 마른 몸을 극도로 동경하는 '뼈말라', '프로아나(Pro-ana)' 문화가 유행하면서, 섭식장애를 앓는 연령대가 점점 낮아지고 있습니다. 부모님들은 아이가 밥을 거부하거나 폭식하는 모습을 보면, 단순히 사춘기의 외모 관심이나 다이어트 정도로 생각하고 "그러다 키 안 큰다", "골고루 먹어야지"라며 훈육하려 듭니다.하지만 20년 임상 경험으로 비추어 볼 때, 청소년기의 섭식장애는 음식의 문제가 아니라 **'마음의 병'**입니다. 자신의 가치를 오로지 체중과 체형으로만 평가하는 심각한 정신 질환입니다. 오늘 포스팅에서는 거식증과 폭식증 뒤에 숨겨진 아이들의 **외모 강박 심리**를 분석하고, 가정에서..